Chaotic Love

Ich konnte gestern einfach nichts mehr schreiben.
Müde. Kopfweh. Chaos.
Ja Chaos im Kopf.
E ist verwirrend. Mehr als das.
Er wollte gestern kommen. Hat erst zu, dann wieder abgesagt. Stress mit seiner Mutter. Ganz toll und ich hatte mich schon so gefreut!
Aber, heute haben wir ausgemacht, dass wir das nachholen. Und ich freu mich jetzt schon!
Es kann sein, dass ich ausblende warum er sonst immer hier war und das es jetzt auch so sein könnte. Aber ich mag einfach im Moment nicht dran denken, dass er nur deswegen hier hin kommt.
Und eigentlich dachte ich, er wäre morgen mit J auf einem Möhnenball. J hatte ihn gefragt und er hat zugesagt. Heute hat er mich gefragt was ich morgen vorhabe, er wüsste nicht was er machen soll. Irgendwie seltsam. Aber er überlegt sich ob er morgen Abend vorbeikommt. Erst meinte er, er will unseren Mädelsabend nicht stören (K und L kommen zu mir, das wird ein super Prinzessinnenabend) und dann meinte er, er würde sich lieber mit mir alleine treffen. Aaah, dass löst ein großes Grinsen aus. Ich hoffe er hat keine Hintergedanken dabei. Und ich hoffe, dass er morgen Abend kommt. Er meinte er meldet sich. Wobei wenn er hier wäre, ich wäre mehr als nervös und würde eh wieder kaum ein Wort herausbringen.
Ich gebe es heute offiziell zu. Ich bin verliebt. Ja verdammte Scheiße ich bin in E verliebt.
Bei mir fängt es ja schon im Bauch an ein wenig zu kribbeln nur wenn er on kommt. Wie sieht das denn dann bitte aus, wenn der vor mir steht. Ich glaub ich sterb dann. Oder bin total albern. Rede großen Unsinn und lache übertrieben viel.
Aber hey, er hält sein Wort irgendwo. Er hat gemeint er hofft mich am Wochenende zu sehen. Deswegen war ich erst etwas deprimiert als ich erfahren hab, dass er mit J nach Heimbach geht. Aber ich weiß ja jetzt, dass er es nicht tut.
Aber abwarten, noch hat er sich nicht gemeldet und zu- oder abgesagt. Von daher urteile ich besser jetzt noch nicht drüber.
Wenn ich so nachdenke. Man wäre das toll!
Wir Mädels liegen auf der Couch und gucken einen Film und irgendwann kommt E (von mir aus mit einem Kumpel, aber wirklich nur einem, nicht wieder 10) und legt sich neben mich und ich kann mich in seinen Arm kuscheln. Verdammt wäre das toll. Ich würde dauergrinsen und mich einfach wohlfühlen. Einfach nur die Nähe genießen.
Aber selbst wenn er kommt, wird es nicht so aussehen, wie ich mir das wünsche. Das wäre viel zu toll, als das ich dann wirklich in seinem Arm liegen würde. Ich glaube es wäre ein Wunder würde er sich neben mich setzen!
Ich hab heute mit P drüber geredet, was das so auf sich hat, dass man in ICQ sau nett und lieb ist und flirtet und dann z.B. auf Partys total abweisend. P meinte, er würde mich zappeln lassen, bis ich merke das mir was an ihm liegt und zu ihm komme und er dann bescheid weiß (laut P "...ganz einfach", schön wäre das!). Es würde passen. Das ist dann wohl Männerlogik.
Aber ich bin ein ungeduldiger Mensch. Er soll mich nicht zappeln lassen. Ich merke dadurch nicht nur, dass mir was an ihm liegt, sondern mir wird immer mehr klar wie viel mir eigentlich an ihm liegt.
Irgendwie, ich weiß auch nicht.
Ich hab mir die letzte Zeit eingeredet ich darf mich nicht in ihn verlieben und das ich es auch nicht bin. Leugnen kann ich das langsam nicht mehr. Vor der Mädels schon lang nicht mehr und jetzt auch nicht mehr vor mir.
Ich hab einfach Angst ins Leere zu laufen, gegen eine Wand zu rennen.
Heute Mittag habe ich noch gedacht "...mit dem machst du nie wieder was. Du nimmst jetzt erst mal Abstand und dann ist gut!!" ja, heute Mittag. Heute Nachmittag hieß es dann "...holen wir das mit dem Treffen von Donnerstag nach?". Ich kann Versprechen die ich mir selber gegeben hab einfach nicht einhalten. Zumindestens nicht bei sowas!
Es wäre schön, wäre er der Mensch der mich genauso liebt und respektiert wie ich es bei ihm tu. Der für mich da ist, mir zeigt, dass ich ihm wichtig bin einfach, ja einfach mein Freund ist. Mir die Nähe gibt die mir so sehr fehlt. Der mir all das gibt, was mir so sehr fehlt. Und ich rede da nicht von Sex. Nein, das ist ein sehr sehr netter Nebeneffekt. Ich rede von den Dingen, die es nur in einer Beziehung gibt. Ich mag mich mittwochs schon freuen können, ihn freitags zu sehen, ihn dann in den Arm zu nehmen. Einfach so Kleinigkeiten. Die Schmetterling die man im Bauch hat. Die nicht nur verrücktspielen wenn man sich sieht oder sich küsst, nein, Schmetterlinge die schon verrücktspielen nur wenn man diese eine Person denkt.
Ich weiß, so eine Person findet man nicht von heute auf morgen.
Ihn habe ich nicht von heute auf morgen gefunden nein. Ich habe ihn gefunden und er war dann einfach nur da. Jetzt habe ich ihn entdeckt. Wenn man überlegt, schon über ein halbes Jahr her, dass ich ihn kennengelernt hab.
Und ganz ehrlich, ich hab bis jetzt keine Angst, dass er mich verletzen könnte. Vielleicht macht all das die Rosa-Rote-Brille.
Aber ich muss eben geduldig sein. Warten. Darauf, dass er mich irgendwann nicht mehr zappeln lässt. Nicht mit mir spielt (dabei fällt mir ein, ich habe mir heute als ich mit K in der Stadt war um ihr Handy abzuholen ein T-Shirt gekauft mit dem Slogan "I'm Not A Toy!", irgendwie ja passend ;))