White Lie...

Ich lieg im Bett, krank. Naja, eigentlich kann man das nicht als krank bezeichnen. Aber ich hab Unterleibsschmerzen, ich weiß zwar warum aber es tut trotzdem weh. Und wirklich viel geschlafen hab ich auch nicht (ich hab zwar mit L noch bis um halb 12 telefoniert, aber danach hab ich eben nicht sonderlich gut und viel geschlafen). Wenn ich mir dann so überlege, ein bisschen krank + übermüdet + nur halbe Mathehausaufgabe + Deutschbuch nicht zu Ende gelesen + Französisch nicht gelernt dann ist das ein sehr guter Grund, bzw. sehr gute Gründe, zu Hause zu bleiben. Das heißt ich kuschel mich gleich in mein Bettchen und schlaf noch was. Wenn ich wach werde erwartet mich allerdings auch wieder jede Menge Arbeit. Deutsch muss ich wenigstens noch ein bisschen was lesen, Bio mach ich glaub ich heute mal nichts für da haben mir die letzten paar Tage eindeutig gereicht (ich hab eben sogar schon per E-Mail gebeichtet, dass ich mein Referat heute nicht halten kann - und nein das ist nicht der Grund warum ich nicht in die Schule gehe!). Und aufräumen muss ich auch. Ganz dringend sogar.
Das einzige was sehr doof an der zu-Hause-bleib-Sache ist, dass ich mit K nicht in die Stadt gehen kann. Ich hab mich so darauf gefreut, weil wir uns das Wochenende schon nicht gesehen haben und nichts gemacht haben.
Und I sehe ich heute auch nicht wieder. Mit ihr hab ich aber gestern telefoniert (über das schöne Dschungelhaus und wie warm es dort war während wir uns hier den Arsch abgefroren haben).
Ich bin froh, dass es im Moment dunkel ist. Das Licht vom Laptop erleuchtet allerdings einen kleinen Teil des Nachttisches, der mich das Chaos sehen lässt und an den Rest der Unordnung im Zimmer aufmerksam macht. Samstag hätte ich den ganzen Tag über eigentlich Zeit gehabt. 2 Stunden hab ich meiner Mum die Nägel gemacht. Aber den Rest hab ich einfach nur gegammelt. Vielleicht hab ich das einfach gebraucht, auch wenn ich letzte Woche nur 3 Tage Schule hatte.
Wenn ich hier aber jetzt das Chaos sehe wird sogar mir klar (und das mag bei so einer Chaotin wie mir schon was heißen), dass ich dringend aufräumen muss. Und wenn ich jetzt dran denke das E hier die Woche vielleicht kommt, muss ich sogar ganz dringend aufräumen. Warum nur vielleicht? Ich weiß einfach nicht ob ich zusagen soll. Eigentlich weiß ich ja wodrauf das hinausläuft. Aber genau darauf hab ich irgendwie keine Lust. Zumindestens nicht mehr. Ich kann mich über das ganze nun echt nicht beschweren, weil auszusetzten an sich gibt es ja nichts. Aber wenn ich so überlege, ich mag nicht nur das er vorbeikommt um, naja nur wegen der einen Sache eben. Soll er zu seiner alten Ollen gehen und es sich da holen. Okay nein, soll er nicht. Aber er soll auch nicht nur deswegen hier hinkommen.
Auf der anderen Seite, ich würd mich schon freuen wenn er kommt, wenn ich mit ihm allein sein kann. Ich leugne es immer noch, dass ich was von ihm will und so ist das wohl auch, ich will nichts von ihm. Denke ich mal. Hoffe ich mal. Ich darf mich nicht verlieben. Nein, ich darf einfach nicht. Ich rede mir immer ein, ich hab keine Chance, er wird sich nicht verlieben und wenn schon gar nicht in mich. Und dieser Behauptungen bin ich mir ziemlich sicher. Genau deswegen verlieb ich mich nicht.
Und ich bleib dabei, was ich gestern zu L meinte: "Ich verlieb mich in ihn, wenn er sich in mich verliebt!". Wobei sie nicht ganz unrecht hatte als sie meinte, dass man sich sowas leider nicht aussuchen kann. Kann man eben auch nicht. Ich versuch es trotzdem.
Das ist manchmal aber gar nicht so einfach. Vor allem nicht bei E. Wenn wir unterwegs sind, halt Party machen oder so, dann hab ich das Gefühl der beachtet mich kein bisschen. Aber so gar nicht. Wenn ich mich dann irgendwie zu dem stell geht er und nur so Sachen. Wenn ich dann mit ihm schreibe, scheiße kann der süß sein. Ich liebe es zu flirten. Und er weiß genau was er da schreibt und wie das bei mir wirkt. Ich lass mich um den Finger wickeln, bemerk es aber tu nichts gegen. Er weiß genau, dass er mich so rumbekommt, dass ich dann einfach nicht nein sagen kann und ihm auch eigentlich keine Bitte abschlagen kann. Scheiß Charme! Und genau deswegen will ich irgendwo doch nicht, dass er morgen oder sonst wann hier die Woche kommt. Er wickelt mich erst um den Finger, lullt mich ein mit, ich weiß noch nicht mal wirklich mit was und bekommt somit wieder was er will. Dieser Junge hat ein so großes Selbstbewusstsein, dass ich manchmal das Gefühl habe er überspielt damit irgendwas. Was das find ich auch noch raus. Wobei ich mir nicht vorstellen kann, dass es Unsicherheit oder irgendwas der Gleichen ist. Er weiß einfach wie er wirkt. Ich hab im Moment sogar das Gefühl, er wusste gestern ganz genau, dass ich grinsend vor dem PC sitze während er mir von seinem Buddhabauch erzählt und ob ich den nicht küssen mag weil er Bauchweh hat. Und ja, ich musste grinsen aber auch nur wegen Buddhabauch. Und ich denke, sowohl E als auch ich wissen, dass er keinen Buddhabauch hat. Ganz im Gegenteil. Ich mag seine Körper. Noch etwas was er ausspielen kann um mich um den Finger zu wickeln. Noch etwas was mich noch mehr bekloppt im Kopf macht. Trotzdem, ich musste einfach grinsen. Vielleicht genau aus dem Grund, dass ich weiß das er einen tollen Bauch hat. Vielleicht, weil ich genau weiß, dass er weiß, dass ich seinen Bauch gern küsse.
Was er nicht weiß, ich mag den Buddhabauch nicht immer nur küssen wenn er das will. Ich mag ihn küssen können auch wenn mir mal danach ist. Wenn er sagt "...ich geh jetzt allein in mein Bett." möchte ich drauf antworten können "...in ein paar Tagen schläfst du wieder neben mir ein Liebling.". Oder so ähnlich eben. Ich mag mich einfach wieder an jemanden binden. Nicht an jemanden ketten, wie B es pflegte zu sagen, nein. Ich mag einfach wieder Schmetterlinge im Bauch haben, die auch flattern dürfen. Ich mag jemand bedingungslos lieben können. Jemand der meine Gefühle mit gleicher Liebe erwidert. Ein jemand, der mich in den Arm nimmt, nicht nur wenn es mir schlecht geht. Der vorbeikommt, mich küsst und intim wird, nicht nur wenn er gerade drauf Lust hat, sonder der vorbeikommt weil er freut mich zu sehen. Ich mag einfach wieder mit jemandem zusammen glücklich sein. Ich sehne mich einfach nach so Kleinigkeiten. Sei es eine Umarmung, kuscheln oder einfach nur der Gedanke daran, dass es jemanden gibt der einen sehr sehr gern hat.
E wird derjenige wohl nicht werden. Das kann ich mir einfach nicht vorstellen. Einfühlsam, liebevoll und bereit für eine Beziehung. Wörter, mit denen ich ihn im Moment nicht beschreiben würde.
L sagt, sie würde es sooo toll finde und das ich so einen verrückten Typ brauch, der trotzdem Mann sein kann. Ja brauch ich auch! Aber nur weil ich so jemanden brauche und eigentlich auch gefunden habe, heißt es ja nicht, dass der Gefundene auch so jemanden wie mich braucht.
Ach, kompliziert kompliziert. Wobei, eigentlich nicht. Ich verlieb mich einfach genauso wenig in ihn wie er es in mich tut und fertig. Aber ich hör aus meinen eigenen Worten und Sätzen einen Funken Hoffnung raus, dass es doch anders sein könnte.
Ich mag hoffen L hat recht, dass ich gar nicht weiß ob das alles so ist. Das alles ganz anders kommen kann.
Aber jetzt warte ich erst mal ab, ob ich ihn morgen zu mir kommen lasse. Und wenn, was passiert (hier die Woche nicht allzu viel, auch eine Frau hat im Monat mal eine Woche Pause ;) ).
Jetzt leg ich mich erst mal wieder was hin und schlaf noch etwas. Aufräumen macht an sich ja schon nicht viel Spaß aber müde dabei sein würde es ja nicht viel besser machen...